El protagonista

26 noviembre 2008

SALSITO

Antes de morir, Salsito nació. Y nació como todos los pájaros: Por escisión (para los de la ESO, "escisión" es un método de divisón asexual animal, como se reproducen las estrellas de mar o los mastodontes). Bueno, realmente Salsito fue un poco especialito y salió de un huevo (qué caprichoso).

El pobre pajarito nunca vivió en un hogar normal y corriente, decente y católico apostólico romano a la par que heterosexual y tradicional como debe de ser, ya que su madre, una ex-prestituta, era alcohólica. De hecho, ella no sabe ni quién es el padre de Salsito y éste ha vivido convencido de que esa panocha que comparte cama con su madre es su progenitor real, aunque siempre le extrañó no tener granos amarillos por todo su cuerpo como su padre.

Un buen día, Salsito se dispone a ir al cole por primera vez, mochila en espalda y bocata de Mocilla (sí, ya sé que es Nocilla, pero lo escribo así para no hacerles publicidad gratuíta a pesar de lo buena que está) en mano, cuando su madre, con su dulce y melodiosa voz carajillera, le insta a volar. El hecho de batir sus pequeñas alitas para soportar en el aire su gordito cuerpo no entraba en sus planes...

La teua defensa és la paraula

25 noviembre 2008

Vamos a presumir un poquito, porque somos unos vanidosos creídos, y publiquemos la animación con la que Fundació per la Pau nos premió.



Ganamos en la categoría de Mejor Spot Senior y, aunque el premio nos sirvió más que nada para ir a Barcelona a recoger el diploma, creo que fue una bonita experiencia.

Ah, y dentro de poco nos proyectarán este mismo spot en Animac. ¿Quién iba a decir que nuestra nena viajaría tanto?

Españoles, Salsito ha muerto

22 noviembre 2008

Antes incluso de su nacimiento, su elongamiento patil estaba cantado. Y no solo en el guión que hemos escrito, que es de agüita, sino que los elementos han decidido que el bello pero evolutivamente incapacitado pollito, fenezca con prontitud.


Sí, la silicona está muy bien para los vibradores, pero en cuestiones de pollos y pollas (valga la redundancia) dista de ser idónea (sobre todo si no tienes ni puta idea de qué es lo que quieres).

El plan era bueno:
Un modelo en barro, un molde con émbolo, silicona de 40€ el litro,y dos jondios inconscientes. ¿Que podía salir mal? os preguntaréis.

A: No haber contado con la tridimensionalidad y que tendría que estar sujeto a las leyes físicas del planeta Tierra. Odiamos la "Z" (la tercera dimensión para los de la ESO) (nosotros).

B: Que los diseños de los personajes de Sandra son encantadores a la par que subnormales y no tienen ni cuello, ni cadera, ni ná.

C: Que Víctor emperróse en hacer uso de la p*** (puta) silicona Dragon Skin.

RESULTADO:

Un Salsito de silicona (al estilo de Johnny cogió su fusil), dos jóvenes un poco frustrados, y una estrella menos en el firmamento.


¡NOVEDAD!
¡Vendemos merchandising!



Compra tu muñeco de Salsito en silicona al que puedes modelar la expresión que quieras, ya que no trae ninguna.

Sólo por 39'99€
(IVA incluído)

¡Dáte prisa que solo nos queda uno! Si tu padre no te lo compra, ¡¡¡es un cabrón!!! (Dios quiera que Pablo Llorens no vea este blog)