Españoles, Salsito ha muerto

Antes incluso de su nacimiento, su elongamiento patil estaba cantado. Y no solo en el guión que hemos escrito, que es de agüita, sino que los elementos han decidido que el bello pero evolutivamente incapacitado pollito, fenezca con prontitud.

Sí, la silicona está muy bien para los vibradores, pero en cuestiones de pollos y pollas (valga la redundancia) dista de ser idónea (sobre todo si no tienes ni puta idea de qué es lo que quieres).

El plan era bueno:
Un modelo en barro, un molde con émbolo, silicona de 40€ el litro,y dos jondios inconscientes. ¿Que podía salir mal? os preguntaréis.

A: No haber contado con la tridimensionalidad y que tendría que estar sujeto a las leyes físicas del planeta Tierra. Odiamos la "Z" (la tercera dimensión para los de la ESO) (nosotros).

B: Que los diseños de los personajes de Sandra son encantadores a la par que subnormales y no tienen ni cuello, ni cadera, ni ná.

C: Que Víctor emperróse en hacer uso de la p*** (puta) silicona Dragon Skin.

RESULTADO:

Un Salsito de silicona (al estilo de Johnny cogió su fusil), dos jóvenes un poco frustrados, y una estrella menos en el firmamento.

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¡Vendemos merchandising!

Compra tu muñeco de Salsito en silicona al que puedes modelar la expresión que quieras, ya que no trae ninguna.

Sólo por 39'99€
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¡Dáte prisa que solo nos queda uno! Si tu padre no te lo compra, ¡¡¡es un cabrón!!! (Dios quiera que Pablo Llorens no vea este blog)